为什么总有情侣分手后还藕断丝连?

阴魂不散的前任们

我的一位朋友小A,分手都两年了,依然没有任何准备恋爱的迹象。

前段时间有人耐不住好奇问了一下,她却回答:"我一直等着前男友和我复合呢。"

小A并不是异想天开,而是双方的相处模式确实存在一些问题。

分手最初,他们就经常像情侣一样相处。

后来虽然前任谈了恋爱,但因为上班的地方离得很近,所以两人会时不时一起吃顿饭,小A搬家、经济上出现问题等,他也都会帮衬。

这个跟前女友纠缠不清的男生,并不是所谓滥情的"渣男"。对于目前的状况,他既困扰又无奈:

“两个人在一起这么多年,根本没办法彻底断绝联系,她有事我也不能拒绝吧,现在就是亲人一样相处。”

其实,这样名义上分了手,实际上却还没断绝往来的情侣,并不在少数。

都说合格的前任就应该像死了一样,然而我们更常见到的,可能还是"诈尸"现象。

100%的分手,有时简直就像一件根本无法完成的奇迹。

或长或短的相处,都让对方成了自己生活中重要的一部分,要与对方彻底分离,就像要割舍掉某一部分的自己。

不如沉浸在藕断丝连的状态里,多少有些安全感。

在日剧《无法成为野兽的我们》中,男二因为担心前女友没有谋生能力,不好意思把她从自己的房子里赶出去,放任她住在家中整整4年,两人就像普通的室友相处着,也很少互动。

这四年里,他遇到了新的女友深海晶。

女友和他一样性格温和,体谅男友的不易,默默接受了这个事实,平常约会也都选在自己家里。

但实际上,心里充满了芥蒂和委屈。

好几次提出要解决这个问题,最后见男友为难的样子,还是忍不住放弃了。

明明是两个人的恋爱,却像一顿三个人的晚餐,也是道无解题。

没有分不了的手

只有不能面对的失去

分手难吗?

当然。

不夸张地说,在某个阶段,分手就像戒毒一样痛苦。

人类学家海伦·费舍尔研究发现,在分手初期,每个被甩者的反应正如戒毒者的戒断症状。

为了避免这种痛苦,很多人就依靠和前任的偶尔联系,减少痛苦。

但这种生理上的痛苦终究会过去。

在这之后,还是有人因为各种各样的借口保持着联系,或许是共同抚养的宠物,或许是永远也拿不清的属于自己的东西,或许是觉得,彼此还需要对方在某些方面的帮助。

有人说,这是不是两个人还相爱,只是谁也不愿意先提出复合呢?

不否认这种情况,但对大多数人来说,与其说是割舍不下曾经的恋人,倒不如说是害怕未来剩下的路,要自己一个人走了。

在心理学疗愈书籍《分手后,成为更好的自己》中,作者布鲁斯·费希尔提到,对恋人们来说,"最大的恐惧之一,就是害怕未知的将来。

很多人分手之前,曾与前任同居,谈婚论嫁,规划将来。可以说,在某种程度上,彼此已经成了各自未来生活的一部分。

原本说好要同行的路,突然只剩下自己一个人,那种无助甚至可以会激起人自杀的欲望。

大脑在"两害相权取其轻"后,做出了决定,与其面对这种恐惧,不如让恋情苟延残喘着,这样起码会不那么痛苦。

之前大火的电影《失恋33天》中,黄小仙是个非常逞强的姑娘,在察觉到彻底失去男友以后,疯狂地追他。

哪怕实际上男友才是那个出轨的人,她却觉得错的人是自己。为了挽回对方,她愿意做出一切。

因为她坚信:"前路太险恶,世上这么多人,只有你,是给我最多安全感的伴侣。"

除了对未知的恐惧,分手后的恋人们更难面对的是"我可能是个坏人"这个事实。

《分手后,成为更好的自己》中提到:"伤害了以前的爱人,大多数甩人者都会感到内疚。"

我曾经加入过一个工作社群,有段时间,群里一个女孩失恋了。

两人在一起3年,因为对人生规划不一致,男友选择了分手。

女孩在分手后感到生理不适,情绪崩溃,两人并没有断绝联系,男生知道这些情况后,还是会跑来照顾她,给她做饭,帮忙做家务,安抚她的情绪等等。

女孩反而又多了重疑问,在社群中反复问:"他这么做,是不是因为还爱我?"

当然不排除有这个因素,毕竟是曾经相处了3年的伴侣,但更有可能,是男孩无法面对自己辜负了对方这个事实。

觉得自己没能兑现承诺,没能陪女孩走更远的路。

他所给出的照顾,与其说是出于爱意,不如说是出于愧疚和补偿心理。

这并不是真正的温柔,而是一种彻头彻尾的自私。

女孩会因为他的举动,反复有新的期待,原本短期就能结束的失恋,现在变得没完没了。

真正的爱,一定舍不得让彼此丧失新的可能性,继续困在原地。

挥别错的,才能和对的相逢

心理学随笔《小瞬间》中有这样一句话:

“我们生命中大部分重要的事情,都是无法在当下理解它对于自己的全部意义,无论是一个人还是一份工作,我们可能需要经过很多很多年,才会在回头时理解,它对于自己究竟产生了哪些影响。”

我们完全可以把目前所在经历的事情,放在一个更长的维度来看。

短期来看,分手后,我们会经历痛苦、迷茫、恐惧......种种让人难受的体验,但长期来看,挥别一段错误的感情,从中有所收获,未来不论是打算独自前行,还是想要开展一段新的恋情,其实都可以是好事。

而对那些和恋人暂时无法完全分手的人来说,这些小小建议不妨试试。

一、断联

对此,作者布鲁斯·费希尔给出的建议是:"不要在结束的关系上,继续投入感情。"

在经济学中,有个概念叫做"沉没成本",是指已经付出且无法回收的成本。

人在做决策时,除了考虑自己未来可能会得到的东西外,也会考虑"沉没成本",投入越多,就越是难以割舍。

分手后,和前任的每一次联络与互动,其实都可以算是你在加大投入。

断绝在社交网络的一切联系,必要的时候,甚至可以做到物理上的隔绝,暂时避免和共同朋友的联系也是可行的。

二、建立新的边界

分手并不是一个口号,而是指,我们要重新建立彼此关系的边界。

有一些人,虽然嘴上说着分手后做朋友,但其实还是下意识按照情侣的边界在相处,见面仍然有亲密接触,或者仍然允许对方提一些明显是针对恋人的要求。

比如开篇提到的那个朋友小a,前任就还是会陪她搬家、看病等等。

布鲁斯·费希尔认为,"在成人关系中,过分负责或不够负责都是行不通的。"

甚至有时候,过分负责本身,就是不够负责。

比如日剧《无法成为野兽的我们》中的男二,就因为收留了前女友4年,导致她一直止步不前,最终很大程度上落后于社会,连工作都很难找到。

这种行为本身也是对新恋情的不尊重,导致已经谈婚论嫁的新女友离开了他。

好在,他最后尝试着重新建立边界,还是不忍心把前女友赶出去,他就默默搬离了属于自己的房子,开始了新生活。

很难,但这是很有勇气的尝试。

三、学会独处

很多人会因为急于疗愈上一段感情的创伤,选择快速进入下一段感情。

但其实,这可能反而更危险。

你极有可能重蹈覆辙,或者因为太过着急,选择了一个更加糟糕的伴侣。

"如果在情感上还没有完全走出上一段恋情,就不要涉足另一段长期的稳定恋情。一段时间的孤独能够让你反思自省,以及实现自我成长和发展。"

感情并不是一个人成为另一个的救命稻草,而是我们都很充实,想把自己的快乐分享给对方。

学会独处,既能给自己足够的时间思考,上一段感情到底哪里出了问题,同时也能让你学会如何独自一人的时候,也能充分享受生活。

而对自己的另一半和前任纠缠不清的人来说,首先要做的,就是确认底线。

比如另一半和前任怎样的相处是可以接受的,告诉对方,如果超过这个标准,现在的感情也没有继续下去的必要了。转身离开,及时止损也不失为一种好办法。

✎✎✎

孤独很可怕,曾经与另一半展望的未来就此不在也很可怕,但将一段感情变成狗尾续貂,给自己的人生按下暂停键,才是最为恐怖的。

幸福心理学家周梵曾说过:"我们就是通过丧失、离别与放弃来成长的。幻想、依赖、和不可能实现的期望,这些是我们所有人为了成长所必须付出的代价。"

停在原地固然不至于特别心伤,感受到了某种联结和安全感,但最后却会迎来更大的反噬。

不如与前任体面分开,这是我们对彼此最后的尊重,也是对未来,最好的期盼。

即使以后想要重逢,也应该以全新的面目相见。

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