我一个95年的小少妇，甚至可以说是被妈妈和老公保护得很好的单纯小女孩，却间歇性的想搞婚外情！已经在踏出那一步的边缘，特别想要听颜辞姐和姐姐们的建议，也解除我的迷惑，让我做出正确的选择！我身高170，身材中等，工作是幼师。
单亲家庭，和妈妈长大。我妈性格比较强势，小时候家庭不太和睦，爸爸在我5岁时就去外地打工了，妈妈在本地工厂上班，和工厂老板在一起了（老板已婚，而且我们和老板他老婆关系还很好）。
父母在我小学6年级时离异，一直到我18岁后才意识到他们离婚的原因是父母长期异地，我妈出轨多年以及我爸很少给我妈寄生活费等等。
小学时期，我成绩还很好，老师经常表扬。上了初中以后不适应新老师，又受不到表扬，就特别渴望别人注意我，总希望出风头。那时，我觉得谈恋爱特别能证明我有魅力，所以和一个高三的男生恋爱了。
在一起几个月后，他高考完了，在我抗拒的情况下依然和我发生了关系，那会儿我只有14岁。他上大学走了后，我们就分开了。从那以后，我就开始谈很多次恋爱，和很多人上床，觉得谈恋爱就是要这样。
初二生了一场大病，学习也开始一落千丈，而且在校名声也越来越不好，加上爸爸再婚，我得了抑郁症，开始自残。我觉得自己特别恶心，拖累我妈，初三只能休学了。
后来，我上了职高，遇到了我觉得可以为他不顾一切的男孩H，我骗他我是处女，和他恋爱了两年多。恋爱期间，我又重遇了初恋，明明不喜欢他，还是像中邪一样和初恋上床。
那会儿也是我抑郁最严重的时候，割腕自杀，被我妈发现送去医院救了回来，开始积极治疗吃药。一开始H真的很爱我，每天陪我开导我，但他也还是劈腿了，最后我们在分分合合中彻底断了。直到现在我还是会梦见他，明知已经物是人非。和H分手后，我又谈了一个男朋友，谈了几年分了，分手后我约过一次炮。
21岁工作后，与我现在的老公认识。我在网上买了装处女的东西，老公欣喜如狂，三个月就和我闪婚。次年我们生了一个儿子。
老公早年丧母，公公不出钱不出力，只能我妈不上班给我带娃，让我去工作，但我妈又比较强势，一直跟我说男人除了挣钱啥用都没有的话。因为一直住在娘家，生了孩子又没有性欲但是精神空虚，和我老公也总吵架，我在网上撩骚，但是过了一段时间，觉得没意思就断了。
今年孩子上幼儿园了，我和老公搬回自己家住，我妈也工作去了。我们感情终于回温，性生活也多了，但他做的方式太糙，没前戏，做完也没有温存，而且做的时候还喜欢说脏话，动手拍打我私密部位这种我讨厌的动作。
和他说了，但兴奋起来，根本不管这些。
另外因为他工作很忙很累，我们没时间交流感情，看个电视也总是看他喜欢看的，我想看的，他没看几眼就会睡着。我也和他沟通过多次，当时会好一点，但没两天又恢复原状了。
前两天，我又通过聊天软件加了一个我们附近小区的男生，99年的，很会撩，单身，体制内工作，我们聊得很好，没有见过面，但互相看过照片，就差约时间约炮了。
我知道老公为我们这个小家付出很多，很多时候都体谅包容我，也没有喝酒出轨的陋习，还非常信任我，孩子也很可爱，我也知道我一旦走出那一步就是万丈深渊，但我就是压抑不住自己那颗想放纵的心，虽然每次和小男孩聊骚都有负罪感，但还是控制不住。
我在想我是不是天性就放荡？
我太想知道我这是怎么了，所以拜托颜辞姐，能行的话尽量回复我！允许公开，希望评论区的姐姐们帮我指点迷津，我该怎么办！
有人知道自己正在做的事情是不对的，是害人害己的，只是由于做这件事可以得到一些及时性满足，所以不太能自控，就寄希望于外界有股力量能拦住她。
我明白，你现在应该就是这个心理下写的这封信。否则你不会说“想听颜辞和其他姐姐的建议，解除迷惑，做出正确选择”。
我当然能给你分析利弊，让你及时收手，不要轻易踏出婚内出轨的那一步，
可是你能听我一次、两次劝，还能听几次呢？
只要你搞不清楚问题的根源到底在什么地方，外界力量终究是治标不治本。要搞清楚根源，首先就要说到一件事情：难道你不知道正确选择是什么吗？你知道的。
知道为什么不做呢？还要别人来劝你拦你呢？
因为从少女时期开始，直到现在，你都早已经习惯了同一种行为模式。
在你感到孤独、没有存在感的时候，你发现通过和男人建立不同程度的亲密关系，可以缓解你的难受。
一个男人不行，就换下一个。
我相信，你的行为背后，有抑郁症病情的影响，但我认为抑郁并不是主因。更深层的原因是你很想得到外界关注。当年，你成绩好的时候，有老师表扬你。后来你成绩不好了，老师不表扬了，你找到另一种方式获得这种关注，那就是谈恋爱。
虽然你睡过很多很多男人，可是绝大多数男人，你其实都没想和他们怎么样。
你甚至并不那么渴望和婚后聊骚的男人上床，只不过就像你在初二时期和很多男友上过床一样，行为模式背后对应的是认知，你说“我觉得谈恋爱就是要这样”。
所以，哪怕你主观意愿上不想发生关系，你也觉得聊骚聊骚，下一步就应该是开房约炮了。
这是天性放荡吗？
当然不是。
这是一种认知扭曲。
认知扭曲，有原生家庭给你带来的部分影响，但更多的是心理学大师阿德勒所言“重要的不是你被别人给予了什么，而是你如何去看待和利用被给予的东西。很多人无法改变，是因为他们下了”不改变“的决心，是因为比起凤凰涅槃的痛苦，总是维持现状更容易。他们用过去的不幸，来解释现在的顿足不前。”
我坚持认为一个成年人要想成熟、懂得为自己负责任，就不能一味沉浸在分析原生家庭有哪些问题上面。否则，岂不是变成了你、你的下一代、你下一代的下一代都有着相同问题，原生家庭的印记将永远世世代代传递下去吗？
看见自己，比分析父母更有意义。
从你屡次伪装自己是处女来看，你是一个自我价值感较低的女生。当你遇到一个想与之有长远关系的异性时，你总是会害怕，他们知道真实的你，就会不喜欢你。而你所能想到的男人可以看中的价值，只有你的那层膜。
这依然是一种需要外界认可的行为模式。
虽然我们都知道只有不在乎外界评价的人，才能真正获得心灵上的自由，但我们也知道要达到这个境界是有相当难度的。尤其是我们从小就已经习惯了奖惩制度的世界，突然要完全摆脱外部评价，几乎不现实。
做不到不在乎外界评价，至少可以把眼光从男女两性扩展到更宽广的领域。世界很大，绝不是只有我们眼前的苟且。谈论诗与远方，可能很不接地气，但是工作做得好，我们能得到领导同事的正面评价；能有几个坚持了好多年的好习惯，我们能得到家人朋友的正面评价……
为什么一定要在“男欢女爱”上不停打转呢？
无非是只有这个最不需要汗水和毅力，又已经被你证实过可以暂时给你带去一些慰藉的方式。
孤单了，打开手机聊个骚；和老公感情不睦了，打开手机聊个骚；生活不顺心了，打开手机聊个骚……什么时候是个头呢？以前是小姑娘，毕竟年轻，即使走过弯路，还有时间去试错。
现在，已经年过26的你，已婚已育，没有好的学历，幼师的收入恐怕也只能算勉强糊个口吧，试错成本大大增加，早就不适合“偷懒”的行为模式。
最好的解决之道有两个：
①学会延迟满足。
不是一不开心了，就只能想到最便捷的和男人聊骚约炮来摆平。培养几个兴趣爱好，寻找三五几个同性姐妹，甚至可以自考一个本科，或者学个什么技能……都能多多少少转移一些注意力。
等到你在其他领域获得一些认可了，你也就不必完全依赖异性的认可了。
②看清生活真相
无论是婚内男人还是婚外男人，谁都没有办法给你完整的关注和认可，要试着合理化自己对亲密关系的期许。
其实，绝大多数人的生活，都是和你吐槽的一样，平淡中带着各种不如人意，但又不是全无是处。一个温暖稳定的家庭，在我们年轻时，或许会觉得并不那么珍贵。
如果不珍视不敬畏，等到失去的那天，一定后悔莫及。
言尽于此，希望我能劝住你这一次吧，但终究要你自己想明白何事可为何事不可为。
幼时经历，多少有些让人难过。父亲不在身边，母亲又没有给你一个正面示范，所以你被人欺负了，走错路了，都没个长辈帮你一把，就只能靠你自己一路摸索前行。
看你成长路上，也吃过不少苦，本无意对你多加苛责，但我又不得不点出来，
你是一个“感情贪食者”，只贪多，不重质。
不重质的结果持续发展下去，就是底线越来越低。
现在你还能有负罪感，那是因为你的情况还在可控范围内，你还知道挣扎着给颜辞写信，让她劝劝你。可是正如颜辞所言，如果你既无法接纳人生而孤独，又无法延迟满足，去多做一些填补空暇时间的事情，很快，你绷着的那根道德之弦就会松。
一旦突破底线，负罪感将随着时间的推移逐渐消失，你会越来越合理化你的行为。
可是你看啊，因为你不重质，所以你即使出个轨，找的男人也不优质，他们单纯只是为了和你睡一觉。除了性，你无法在婚外男人那里得到更多了。
如果因为低质量的婚外性，还搞丢了那个愿意为家庭共同利益而努力付出，愿意信任你包容你的老公，最后落得一个两头空的结果，你说傻不傻啊？
女人不管出生在什么家庭，最基本的腔调是要有的：千万不要什么阿猫阿狗都能来糟践自己。质量好的情感，一段足矣。质量不好的情感，就是再多，也只能消耗自身